“祈福？”我没有理解他的话：“你的意思是说，你会‘保佑’我？”
響抬起眼，与我对视半晌，他的眉心微微蹙着，似乎在努力理解这个词的含义。
接着他不知想到什么，猝然从嘴角绽放出一抹笑意，我看着他的唇，听见他小声地说：“原来这叫‘保佑’…”
他又看向我，眼神像春风一样温暖：
“我会保佑你的。”
——这又是郑重的承诺，对吧。
我意识到这是告别的话语，眼框诡异地发着热，我努力睁大眼，想将眼前发生的一切印在脑海中。他微微垂下眼，眼角留下一个很美的弧度。我想伸手抚摸，可和以往每一次一样，最终只是摸了摸他落在脸上的碎发。
響笑了，我顺势摸到他的脸，他轻轻倚上来，紧闭的眼睫轻轻颤抖。
“我们会再见的。”他对我说。
——我们会再见的，是指什么时候？
总之不是很快。
響骗了我。暑假后他再也没出现，仿佛从世界上蒸发一般。
我望着那片再也不会出现他的连廊，品读着他的不告而别，在很久之后才如梦方醒。
我很迟才意识到——
他不是我圈养的“金龟子”；也不是我的“幻想朋友”；更不是代表着什么的东西——他只是存在过。
他只是在我的生命中存在过，像一阵微风一般存在过而已。
第12章 苦修
我恨他不告而别，更恨他不再出现。
可我的人生不会因他的离开而停止。
时间的齿轮孜孜不倦地转着，它不等我消化这些情绪，也不等我认清自己的内心，它只是无言而冷酷地前进着。
没有哪一段过路的风景值得它停下，可我总是回头张望。
我与他共享过无人知晓的时间，只有我回忆它时，它才显出自己的珍贵。可我始终不明白，一个阴暗内向的怪胎，他值得我如此投入吗？
他重要吗？
我想很多人都有过这种时刻，想象着自己条件上的优越、与生俱来的知惠，沉醉在自己已然十分清醒的错觉中。
我的整个大学时代，就是在这种清醒的错觉中度过。
升入大学的我非但没有活得比高中时轻松，甚至因为活动的指数级增加，焦虑程度更进一步加深。
我已然活成了这副形状，如果不让无穷无尽的课业、活动、工作填满我的时间，我就不知该如何活下去了。忙碌令我感到安全，可纵使那样忙碌，也无法填满那份长期占据我心中的空虚。
我缺少了什么——而我对这份缺失一无所知。
在大学毕业前夕，在我终于要面对更加忙碌的人生时，我后知后觉地意识到——我任由那些或重要或琐碎的事填满自己的所有时间，任由焦虑、痛苦与麻木渲染自己，我沉醉其中，甚至因此感到满足。
我任由这种自残的欲望吞噬自己，并且一梦不醒。躲在自己制造的美梦中，幻想现实的残酷无法伤害我。
没有人说过这不正确，我应对那些喝彩、欢呼、倾佩或赞赏的眼光，从中寻找自己存在的价值。认知到这些没有改变我的生活，我已然是精英主义的奴隶。
我欺骗自己这不重要，正如我欺骗自己，響的离开不重要一样。
在这样的情况下，我猝然与響重逢。
我永远记得那一天。
2月初的夜里，天气还十分寒冷，路上的行人无一不是扎紧围巾，将双手深深地插进衣服里。
我从暖气充足的办公室下来，走到门口时，迎面扑来一阵强烈的、夹杂着湿冷水汽的狂风，我被风迷得眯眼，周遭的温度骤降，我披上大衣，拿出围巾胡乱一系，走出写字楼。
就是在这样的情况下，我见到立在外面的響。
響侧对着我，戴了一顶鸭舌帽，半张脸埋进棕色格纹的围巾里。他似乎比少年时代长得高了些，身材却依旧病态削瘦。他扣住行李的手冻得通红，因为定在那儿太久，整个人身上落了层细碎的水珠，仿若披雪而来。響微微低垂着眼，就那样一动不动，不知在这狂风中站了多久，宛如一座雕像。
小林響，这个来自异国的怪胎，与我有着截然不同人生经历的人，如同一尊塑像，平静地站在寒风苦雨中等我。他像一个苦行僧，一个决心要在情爱上苦修从而获得内心安宁之人。
他选择了苦修，而22岁的我，面对这种强大的精神力量时如同孩童一般无措。
我用不在意来掩盖这种无措。
響听见声音，轻微动弹一下，他肩上的、头发上的、眼睫上的水珠也一并落下，像抖落一身亮闪闪的星光。他抬眼看我，借由这个动作，我看清了他的脸。
站在我眼前的，是比少年时期更强大，更成熟的青年響。跟少年时代没什么区别，不过五官更加舒展，神态也褪去那股怯懦，变得坚定了些。宛如金龟子褪去一层灰暗的壳，如今的他足够漂亮、足够迷人。
“班长…”響看见我后，愣愣地绽出一个笑，我看见他的眼睛泛着水色，他很轻地问：“你好吗…？”